В тему книги о гедонизме, которую сейчас читаю:

Юмор Двадцать классных анекдотов на любой вкус. Свежая подборка Жизнь, в которой есть место искреннему смеху и юмору — это хорошая и приятная жизнь. Улыбайтесь чаще, дарите позитив окружающим, и все у вас будет чудесно. Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе, в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен

Там их встречает апостол Петр и говорит: А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты обращается к первому мужику сколько раз жене изменял? Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты обращается ко второму мужику сколько? А ты обращается к тетьему мужику?

В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай.

Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование — поднять их из шахты и накормить Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению Я — не сороколетняя женщина! Я — восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем! Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку Да здравствует долой!

Когда делается салат оливье, все инг едиенты еж тся к биками.

Капитан задумывается, молча хватает жилет и прыгает за бо т. Блин, что же мы скажем на земле Какая пробоина, какая ватерлиния? Встречающие поезд из Жмеринки!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие"настоящие" со всеми причитающимися.

Немного о одесских евреях — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! Это что, знаменитый аптекарь? Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Да где ж ты таких слов понаб ался, на П ивозе шоль? Там еще"кот ученый все ходит по цепи к угом. Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе

Я плакал...

Я помогаю определиться с выбором профессии, предназначением и в целом улучшить жизнь. Подпишитесь на мой канал. Будет вкусно и полезно! Если такие байки не для ваших нежных ушек, то просто не читайте

В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак.

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. Поп погулял по вагону, возвращается. Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Там сидит усталый, за Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Я обманывал партнеров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без причины увольнял рабочих… - Это мы знаем, сын мой.

Через некоторое время священник возвращается и говорит: Извини, мне нужно опять отойти. Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать. Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает: Но на самом-то деле у меня их четыре! Но ведь ты не сказал мне еще кое-что, правда?

— Батюшка, а я правильно живу?

Улыбающийся Ким Шерман перехватил их прямо у выхода. Это был невысокий седой человек, одетый в джинсы и футболку. Что это за фея с тобой!?

В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие"настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук.

Опубликовав снимок из специального поезда"За духовное возрождение России", народный артист Стас Садальский спровоцировал очередную дискуссию о нескромных богатствах РПЦ. Впрочем, сам Стас ограничился лишь анекдотом: В самое дорогое купе дорогущего фирменного поезда садятся двое - батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе, в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен (1 фото)

Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! И не размахивай руками,как мельница! Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает

Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду самое дорогое купе, в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен (2 фото).

Очень похож в нем бизнесмен на работодателя, а батюшка на соискателей с этого сайта, а также всяких"гостей" 21 сентября в Часто ездит по городам. Жена уверена, что там муж"отрывается". Перед очередной поездкой велит мужу писать СМС с каждого места. По дороге подвернулась нога, лежу в гостинице, люблю, целую" Горгона 21 сентября в Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе

Поезд судьбы (Фильм 2018). Мелодрама @ Русские сериалы